В пансионате мужик обращается к администраторше: - Ох, надоели мне ваши девки... Нельзя ли сегодня на ночь юношу прислать? - Что!? Сейчас милицию позову! - И милиционеры мне тоже надоели...

Общежитие финакадемии. Студент и студентка в постели. Студент говорит: - Давай теперь в позиции 68. - Ты хочешь сказать, 69? - Нет, 68. Ты мне сделаешь минет, а я тебе останусь должен...

Беседуют две подружки. - Я завтра с мужиком встречаюсь, а у меня вот-вот месячные... Что делать? Как бы их задержать? - Не знаю. Я с мужиком уже встретилась... Они у меня теперь сами задерживаются.

Выходя утром из здания, клиент говорит портье: - Интересные в вашем борделе проститутки - все на одно лицо! - Это не бордель, сэр... Это семейная гостиница.

Приехал мужик из командировки и составляет авансовый отчет: Питание - 200 руб, Проживание - 200 руб, Проезд - 50 руб, Женщины - 800 руб. Ему гл.бухгалтер говорит: - Так не пишут, напиши забивание гвоздей. На следующий раз, заполняя авансовый отчет: Питание - 200, Проживание - 200, Проезд - 50, Забивание гвоздей - 800, Ремонт молотка - 1500 руб

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!

Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет: - Дорогая, давай сделаем Зайку! - Под майонезом? - Какой майонез, под одеялом!

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Опять спал калачиком!..

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Девушка учится у инструктора плавать, тот все время рядом. Проходит полчаса, час... Наконец девушка осторожно спрашивает: - Может быть, я уже смогу удержаться на воде, даже если вы вытащите свой палец?

Родители ужасно горды, что их сын поступил в литературный колледж. Когда в доме собираются гости, родители спрашивают сына: - Что вы проходите сейчас по русской литературе? - Тургенева. - И что ты, заинька, понял из Тургенева? - Что русские мужчины - специалисты по оральному сексу! - !? - Недаром Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит! - Извращенцы...

Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?- СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!!

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Hу и как пpошло твое свидание? - Мне пpишлось дать ему 5 пощечин. - Он что, пpиставал к тебе? - Hет, я думала, он спит.

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

- Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить!

Мама - сыну: - Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я с тобой не пойду.. - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У неё руки трясутся...

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. - Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!