Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
- Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...

Жена утром спрашивает мужа:
- Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
- Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
- Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
- Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
- Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...

Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
- Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
- Хорошо, только скажите фамилию любовника
- Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: - Сделайте мне аборт.
В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: - Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: - Меня прислала жена.
В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: - Кикабидзе.
В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
- Приходил к девчонке....
- И что, и что....
- Тр@хался целую ночь!!
- Ого!!!!
- ...а дверь так никто и не открыл.

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, привет, Эла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним... Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загорает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да.. конечно... А мосты?!!!!

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику. Муж:
- Тебе понравилось, как я сегодня!?
Жена:
- Ещё бы! Слышал, как я хохотала!?

Приходит дед к сексологу и говорит:
- Вот моя бабка хочет чтобы я ее отт*;%ал, а у меня не стоит, что мне делать?
Врач отвечает:
- Ты дедуля об забор его потри и быстрее бабку е;%!!
Дед приходит домой потер х.. об забор бежит домой, кричит бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Счас посуду домою!
У деда упал. Он быстро бежит снова трет и кричит снова бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Все ложусь!!
У деда снова упал, он бежит трет заново, прибегает, бабка легла, разделась, а он ей:
- Че развалилась старая! Вставай пошли забор тушить!!

- Вчера мог иметь женщину.
- А что, была женщина?!
- Да нет, вчера стоял...

Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на %уй людоедка!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она? - А она... а она не пришла.

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/\и? Никогда не возражает.

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он кончать и с гордостью заявляет:
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго...

Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...

- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю."
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать. Если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.