Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
- Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!

- Тереньтий, не надо! Тереньтий,... не надо! Тереньтий... терень... терень... терень...

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам!

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку. И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам пососать тебе пустышку!

- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
- Не ори так, разбудишь Президента!

Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части:
2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан.
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
- Это что?
Жена гордо:
- Заработала!
- Как это?
- Ну сам знаешь, как!
- Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
- А я больше и не брала!

Приходит к врачу девушка. Врач говорит ей:
- Раздевайся.
Девушка спрашивает:
- Закрыть дверь на замок?

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
- (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
- Так вот... жду...

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, привел ее домой, а у него не встает. Тогда он привязал к члену два карандаша и сделал свое дело. На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
- Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!

Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит уставший, его спрашивает другой:
- Ну как?
Он ему:
- Нормально.
- А она?
- Хорошо.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

2 подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужчин.
- Зачем так много?
- Половина не придут, остается 16. Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо.
- Ну а четверо то зачем?
- А вдруг второй раз захочется?

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашивают, как он таких успехов добился.
- Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат.
- Как вы этого добились?
- Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим...
Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

В Грузинской школе:
- Гиви встань и сказы как мы делаем укол.
- Мы берем толстый ж#па и делаем укол.
- Неправильно.
- Сосо скажы как мы делаем укол.
- Берем толстый жырный валасатый ж#па...
- Садись.
- Но я же не кончил.
- Зато я кончил.

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР - Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
Дочь: Нет. - Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
- Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
- Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
- (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается?
Док, несколько ох%евший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...