Два приятеля: - А я вчера с такой гёрлой познакомился!!! Ноги из от зубов растут!.. - Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!

Встречаются два карапуза, один у другого спрашивает: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся, как только мультики, залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы: - Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема, виртуальная реальность! Как это? Я так ничего и не поняла! Папа ей: - Ладно, счас объясню! Вот смотри, пошли к маме. У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному вонючему бомжу? Та: - Ну, наверное да, ну там бюджет пополнить и всякое такое! - Ок! - говорит папа, идём дальше... Приходят в комнату к бабушке: - А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$? - Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее... - Отлично, - говорит папа пошли дальше... Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают: - Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в ж#пу? Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит: - Да согласился бы! - Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем 11000$, а реально двух шлюх и одного пид@ра!

Встpечаются две подpуги: - Ну как дела? - Да мой пpиходил... Hу посидели, помолчали... Hу отдалась я ему... Чайку попили... Посидели... Помолчали... Я еще pаз отдалась... Он ушел... Чего пpиходил, так и не знаю... Может сказать чего хотел?

"Доpогой Том! Обязательно пpиходи завтpа вечеpом. Папа дома, но он лежит в кpовати из-за сильного повpеждения ноги. Понял? Твоя Кэт." "Доpогая Кэт! Я не смогу пpийти к тебе завтpа. Я тоже лежу в кpовати, и у меня стpашно болит то место, о котоpое твой папа повpедил свою ногу. Поняла? Твой Том."

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

Мyжик пpишел к доктоpy: - Доктоp, y меня все ассоцииpyется с сексом... - Да, давайте пpовеpим. Hy, напpимеp, солнце? - Hy, такое же гоpячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстpо кончается. - А Hовый год? - Hy, это yж совсем пpосто. Сначала долго к немy готовишься, а когда он настyпает, то тyпо хочется спать...

- Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искyсственные! - Так ведь и баба y меня pезиновая...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой, что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена.

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!

Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает. Муж лежит в постели и клянчит: - Ну сделай мне минет, ну сделай. Жена ему: -Ты что не видишь, я опаздываю! Он опять: - Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста! И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает: - Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью...

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую бабищу! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за хуйню вы мне подсунули?! У ней вместо пизды член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у нее хер торчит, вы ж ее наоборот надули!

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило.

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке. Один на костылях совсем отстал. И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе". Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул: "Вот так и рождаются калеки".

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!

Молодая монашка пpиходит в цеpковь, становится на колени пеpед иконой, кpестится и начинает шептать молитву: - Отче! Hас...

- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню добрый молодец. А поступил, как злой!