Приехала старуха на вокзал и зовет носильщика: - Потаскун! Носальник! Имей меня первой!!!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал? - Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты? - Постарался бы остаться неподвижным.

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли - нет мест, в другую зашли - тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они на ночь глядя согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно. - Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, - сказал тот, кто спал с правого края. - Мне приснилось то же самое, - сказал тот, кто спал с левого края. Тот, кто спал посередине, сказал: - Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: - По чем петух? - Сто рублей? - А он хоть курей топчет? - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. - Так зачем же продаешь? - Э.., так на меня коситься начал

Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает: - Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Но у вас хоть б...ди посвежее.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. - Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживешь.

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

- Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Василий Иванович говорит: - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? - Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. - Петька, раздевай всех, буду осматривать. - Да кого ты мне привел, Петька! - кричит Василий Иванович, - они же все попорченные. - Не может быть, сам проверял.

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. - Петька, гребем ху...ми! Гребут. Василий Иванович: - Вода х-о-лодная!!! Петька: - И дно каменистое.

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: - Что вы здесь делаете? - Как, что, машину ремонтируем. - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу.

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему мимо???

Барин кричит на всю усадьбу: - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: - Чего угодно барин? - Хочу тр@хаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: - Жениться вам, барин, пора...

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он. - А квартира у вас какая? - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! - В диаметре! - быстренько исправляется он.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Поздно вытащили!