Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты кто? - Я - муж... - Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.

Сын спрашивает папу: - Откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным носом? - Ну да! - Это тот, который живет на юге? - Ну, конечно! - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? - Пятерых: Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все показывать и все говорить. Начальника: что потребует.

Разговор двух подруг: -Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? -Ну ясно же... -Нет, это слово "ещё"

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 10 кг. Спрашивает петуха: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Дать по морде страусу.

Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и говорит: - Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью. Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит: - Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью. Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Мужик приходит к врачу. - Доктор, говорят, можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть... - Ну, не горячитесь, сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Не торопитесь, посоветуйтесь с семьей..
- Уже советовался...
- И как?
- Голосование такое: два за операцию, 16 - против.

Режиссер говорит актрисе: - Вас должен связать маньяк и изнасиловать. Актриса: - Можно не связывать.

- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... - Что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок...

Вопpос к аpмянскому pадио:
-Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встает, я падаю!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

Три слaгaемых знaкомствa: 1 день -пообедaть. 2 день - поужинaть. 3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.