Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями. - Как жизнь? - Да вот, импотентом стал... - Да ну?! И как самочувствие? - Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие...

Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве: - На кладбище! Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста. - Раздэвайс и раком становис! Таксист разделся, встал раком, зверь его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 100$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит: - Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты...!!! - Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим !!!

В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте! - сердится она.- А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. - Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

Девушка расчувствовалась: - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. - Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она. - Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

Залив Днепра.Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит. - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что, парализовало?

Заходит ко мне на pаботy одна симпатичная девyшка, и гpациозно склонившись над ксеpоксом говоpит: - А где y него ON? А я тоже паpень не пpостой говоpю: - А он y него OFF.

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз,как мыс тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена,-а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства".

Паpочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке: - Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Парень рассказывает своему приятелю: - Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал! - И что она на это сказала? - Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...

Hа дискотеке один парнишка глотая слюни смотрит на танцующую девицу. Его друг, проследив за взглядом товарища, энергично трясет его за плечо, и кричит (музыка громкая) в ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня тр#хаешь или кастрюлю чистишь?

Сын спрашивает у отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.