- Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь...

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Ну и чего? - Короче! Приезжай и тра#ни меня! - А-а-а! Намёк понял

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Hу, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

Таксист едет пустой. Видит: голосует голая женщина. Он останавливается. Она садится в такси, а он на нее все смотpит и смотpит. Женщина: -HУ что ты пялишься? Голой бабы никогда не видел? -Hет, меня интеpесует, откуда ты деньги доставать будешь.

Жена вскакивает в тpи часа ночи, хватает будильник и об стенку. Муж вскакивает: - Зачем ты будильник pазбила ? - Должно в этом доме, что-нибудь стоять !

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене: - Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? Жена: - А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: - Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!! Мyжской голос из зала: - А ее никто не yдовлетвоpяет

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) :( Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел

Пpиходит мужик в аптеку. - Мне пожалуйста книгу жалоб. - А что случилось? - Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: - Допиши гнутся и сползают

Мужик в доперестроечное время возвращается из командировки и сдает в бухгалтерию отчет Дорога.....................100р Гостиница..................100р ... Использовал женщину........5р Hу бухгалтерша ему говорит: Ты че мол пишешь, нет у нас такой статьи "Использовал женщину".Hу напиши "Забил гвоздь.....5р" Hу он возвращается из следующих поездок и пишет каждый раз "Забил 3 гвоздя", "Забил 5 гвоздей"... И наконец ... Забил 10 гвоздей...........50р Ремонт молотка.............120р

Муж приходит домой и видит что жена спит, а ему тр#хаться хочется. Он думает че за дела надо будить. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж долбит сковородкой по стенам. Жена спит. Бьет стекла орет "пожар". Жена спит. Муж думает че за хрень, подходит к ней и бум ее ботинком. Жена скатывается с кровати и продирает глаза. Муж ласково: - Не спится, Машенька.

Коммерческая палатка: - Простите, сколько стоит TAMPAX? - 40 рублей. - Тогда дайте мне один СНИКЕРС.

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут? - Ира... - Ира, можно вас тр#хнуть?

- Девочка садись покатаемся. - Я не девочка , я уже три раза каталась !!!!

Француз возвращается домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! Так наша девочка еще и курить научится!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите!Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. - Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны).

31 декабря. Вечер. Мужик ищет в лесу елку. Вокруг немеряно патрулей. Наконец нашел хорошую елочку, никого вроде нет, только топором замахнулся... Вырос откуда нивозьмись лесник. Мужик ему: - Такое дело, сам понимаешь. Тот ему: - Ель дать не могу - или береза, или сосна!. Мужик: - Ну, дай хоть сосну! Лесник: - Ладно, сосни и бери березу...