Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Хозяйка: - Прям счас что ли? - Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Счас правительственная делегация будет проезжать!

Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Один подросток вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следующий день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".

АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что означает ППВ? В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п@здуны - задушевники!

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"

семинар сексопатологов. Встает представитель из англии и говорит: - Мы изобрели такой препарат, принимая который в течении месяца, половой член становится длиньше на 2 см Зал гудит, ух ты, а если 2-3 месяца, это прогресс коллега. Встает представитель из франции: - Мы разработали новый препарат, принимая который в течении 3 месяцев, член утолщается на 1 см. Зал обалдевает, все в ажиотаже, "Вот бы совместить английский препарат и французский" Встает представитель из Грузии. - Мы изобрэли такой прэпарат, если его принимать в течении 2-3 дней, член становится как дыня. - Что такой же толстый и длинный??!!! - Вах-вах, мы говорим о вкусовых качествах.

Попросила бабка двух плотников поправить забор. Через час, выполнив работу, бабуля дала им по 20 рублей и пригласила их за стол пообедать, при этом поставила ещё бутылку водки... После обеда старуха, не стесняясь, предложила им переспать с ней. - Ты чё старая, мозги потеряла? - А я вам отстегну каждому по тысяче! Подвыпившие плотники не растерялись... После завершения процесса бабка достала свёрток из под иконы и протянула две больших банкноты. -????? Бабуля - это же керенки!!! - Ну, хлопци - яка пи$да - таки и гроши!

Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и:. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично: только вот простыни пачкаются.

Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо. - Мужинек, любимый... - шепчет жена. - Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь. - Мужинечек... - Сейчас. Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно. - Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена. - Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ... - Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво. - Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! - Hy и что? - Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во! - Саня, yспокойся, y тебя очки +10!

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: - Это вы в отца, что ли пошли? - Нет, из за мамы!!! - ? - Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Идёт мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь её внимание покашливанием. Она поднимает голову: - Я тебе уже давала? - Ещё нет! - На! - и показывает ему дулю.

- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю... ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...