После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Идут две доярки по дороге, а навстречу Иван с возом сена. Иван: - Манька, а Манька, приходи сегодня вечером на сеновал, я тебе в рот выдам и жопу вые#у. Одна доярка другой (подталкивая локтем): - Намекает.

12 часов ночи. Слабо освещенная улица. - Девушка, как пройти в библиотеку? - Конечно, хочу.

Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член: - Ты бы хоть лобок побрила!

Встречаются двое. Один другому: - Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! - Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке? - В валенках. - Почему? - Приходится часто из окон выпрыгивать...

Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины: - И часто с тобой такое случается?

- Кто такой настоящий мужчина? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Встречаются двое голубых. Один говорит: - Представляешь, я раньше работал в банке спермы, но меня оттуда выгнали. - За что? - За то что пил на работе.

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик: - Ребята, че плачете? - А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Русский, француз и американец, рассуждают о женщинах. Американец: - Я люблю девушек лет 16-ти, они такие свеженькие невинные. Француз: - А я лет 30-ти, они опытные, эрудированные. Русский: - А я лет 80-ти, они думают, что в последний раз и такие вещи вытворяют.

Английский джентльмен возвращается с ипподромы и застает в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальню. Через некоторое время выходит вытирая с не? кровь, зовут слугу и говорит: - Любезный, принеси тому джентльмену пластырь, а леди штопор.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю; несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Жена входит в ванную комнату без стука и застаёт мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь - а как же я?!! - А я... я ничего... просто я его быстро мою...