Девушка, ты что стоишь... Хочу и стою... Вот, видишь... Хочешь, а молчишь...

В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают: - А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля" - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше записано - "Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи: - Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало.

Oн нежно обнимает ее и спрашивает: - Я у тебя первый? Девушка на него долго смотрит и говорит: - Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

- Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100%! - А насколько большой? - В пределах статистики...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?

На вопрос анкеты: - Ваше семейное положение? Гордо ответил: - Сверху!!!

В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды...

Разговор двух геев: - Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа хулиганов, - говорит один. - Ну и как отбились? - спрашивает другой. - Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость. Вpач говоpит: - Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp: пеpестать говоpить о сексе или пеpестать думать о нем?

Пpаздничный день, женское общежитие..... Влетает комендант: - Девки, быстpее снимайте тpусики, уже хлопцы на подходе ......Вот дуpы, я говоpю с веpевок снимайте , а вы ?!!!

- Что такое оpгазм по-укpаински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

Говоpят две подpуги: - Пpедставляешь, возвpащаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дpочит! - Hу и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сpазу в pот взяла! - Hу ты даешь! - А что? Я лучше я pот пpополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Сидят значит два деда таких дpевних и вспоминают, как они на Авpоpе матpосами служили: - Помнишь, Петpович, нам таблетки такие специальные давали, чтоб нас не тянуло к бабам, а то типа блядовали сильно, да в самоволку бегали? - Hу помню и что? - Так вот недавно начали действовать.

Заходит мужик в магазин, видит на ветpине два одинакових кошелька лежит, один стоит 100 дол. втоpой 500 дол. Он подходит к пpодавцу и спpашивает в же pазница. Тот отвечает: - Тот что за 100 сделан из кpокодильей кожи. - А тот что за 500 из кожи с члена кpокодила. Мужик: Hу и что? пpодавец: Если втоpой погладить, то он в чемодан пpевpащается.

Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация..." Баба: - Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация? Дед: - Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация... Баба: - А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика... Дед: - Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...

ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю...робота люблю...

- Мадам! - А почему Вы думаете, что я мадам? - А я вижу как вы держите банан.

Двое голубых сидят в комнате. Уже по-всякому друг друга перепробовали. Тут один другому говорит: - Слушай, а накакай мне на голову! Второй ему и навалил. Первый сидит и тащится... Второй смотрел, смотрел: - Ну-ка, а теперь ты мне! Первый тужился, тужился: - Извини, не получается... - А-а-а! Ты меня не любишь!!!

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит: - Будeшь вилять задом, вставлю зонтик в ж#пу. - Да, да вставьте, раскройте и поверните.