- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. - Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: - Ззз-ззз, ззз-ззз, зззз. Грузин ее прогоняет: - Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: - Ззз-ззз, ззз-ззз, зззз. Грузин снова: - Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: - Ззз-ззз, ззз-ззз, зззз. Грузин ей: - ООО-оо-ооо, муха, мешай, мешай!!!

Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо... На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: - В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? - Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

В кустах раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают!

Встретились два друга: Один другому - Ты занаешь, мне снилось, что Я с Клаудией Шифер обои клеил. Другой: - И что дальше? Первый: - Ничего. Проснулся, а все руки в клее.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь!

Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В Израиле в последнее время большой популярностью пользуются порнофильмы, и смотрят их задом наперед. Такой кайф видеть, как девушка ОТДАЕТ деньги...

"Плейбой" планиpyет начать выпyск нового жypнала для женатых мyжчин. Каждый месяц на pазвоpоте бyдет одна и та же женщина.

Париж, Плац Пигаль, девочки бродят в ожидании клиентов. Появляется один, ходит от одной к другой и шепчет: "Новый способ,новый способ" Девки заинтригованы, самая прожженая решила пойти проверить... Через 15 минут возвращается, все к ней, дескать, что за способ? Та морщится: "Способ то старый, а вот деньги переводом"

Молодой фермер приходит к семейному врачу: - Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно. - Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса! - Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю! - Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча? - Но как я ее позову? - Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит! Через три недели фермер приходит весь в слезах. - Что случилось, ты не принял мой совет? - Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно,жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

- Хочешь покажy фокyс?
- Воспитывать сам бyдешь.

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря куда!

Одна женщина жалуется своей подруге: - Прямо не знаю, стирать мне или нет. - А что? - Да как ни постираю и повешаю сушить, обязательно пойдет дождь и все вымочит. - А ты утром загляни под одеяло к мужу: если на левой стороне лежит, значит, не будет дождя, а если на правой - будет дождь! - А если стоит? - Дура, да кто же по таким праздникам стирает!..