Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Собралась проститутка (П) замуж, и к маме за советом. Мама(М)грит: Как ты замуж пойдешь, у тебя весь передок разработанный, утонуть можна! П: А я найду лоха, который никогда не е@ся. Вот только где цел@у взять? М: А ты отрежь кусок мяса и засунь туда, всё нормально будет, и тесно и кровь. Короче, сказано-сделано. Нашли лоха, поженились. Первая брачная ночь. П: Подожди, подмоюсь. А сама шасть к холодильнику, отрезала большой кусок мяса и засунула туда... Тра$аются вовсю, всё путём, и узко, и кровищщщиии... И тут кусок мяса возьми да выскочи, и на пол ШМЯК!!! Лох (с глазами): Этттаааа што такоеее?! П (кокетничая): Ты чё, не знаешь, это же целка!!! Лох: Да я то вижу, што это целка! А чё на ней печать мясокомбината делает??!!!

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит: - Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменным лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!

- Алё, это секс по телефону? - Да. - Значит так. Мои условия такие: никаких чулков-поясков-лифчиков! Ты - полная раскрасневшаяся блондинка, звать тебя Нинка, я Василий, год где-то так сорок пятый-сорок шестой, дело происходит на сеновале, пахнет сеном и конюшней, лучик света через дырку в крыше упал на мою вспотевшую спину. Начали! Время пошло!

Знаете ли Вы что... По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...

Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу... Она подошла. - Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во б/\я - память! Совсем забыл тебя пощекотать...

Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Расскажите как все началось. - Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность! Судья: - Уух!Больно наверное было! - Еще бы!Вот три пальца сломал!

Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...

Разговаpивают два гpузина. - Зульфию знаешь? - Hет. - Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная... - Hе знаю. - Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчеpа ее мужа тp@хнул.

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

- Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

Приезжает мужик в незнакомый город. На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ! И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано... Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне! - ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади: - А ми прэдупрэждали...

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы - надувная.

Глухонемой идет и смотрит: объявление. "Учим глухонемых говорить." Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян. Поставил его раком, как засадит... - ААААААА! - Прихады завтра, БЭ учит будем.

Идёт мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина. - Какая скотина хулиганит вон в той комнате? Пожилой идёт к двери, стучит - оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал. - Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой - а в чём, собственно, дело? - Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

Англия. Прохладное дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена: - Это муж- прыгай скорей в окно. Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит: - Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? - Да. - Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? - Нет, только когда дождь.

Психологический практикум: - Вот, если бы ты шла по лесу и нашла два ведра х#ев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взяла? - Конечно стоячих!!! - Ха-ха-ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут то два ведра будет.

- Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом. Сначала о деле!

Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."