- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага... Хорошо ещё, что мы одеться успели!

Гомик рассказывает: - Ой, помню на войне был, на нас немцы как раз начали наступление. Стали мы отступать, а один немец, беленький такой, с голубыми глазками за мной побежал. Я в овраг и он в овраг, я в поле и он в поле, я в лес и он в лес, я в окоп, он за мной. Начал приставать, а я ему: "Отстань противный, Родина в опасности" и ромашкой по каске!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.

Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек...

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца: - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? - Ну есть, а что? - А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись? - Ну остались... - А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще!

Идут по улице навстречу друг другу два гомика. Один начинает заигрывать. Другой (своим манерным голосом) говорит: - Уйди, противный, ты хам. Я сейчас жену позову. Во-ло-дя-а-а!!!

Разговаривают два друга: - Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил... - Ну, и? - Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Спрашивали как-то деда Макара: - А за что тебя дед Макар девки - то любят? - Ой да не знай, - отвечал он, облизывая брови.

Два древних пенсионера на лавочке судачат: - Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!.. - А щас? - А щас - зрение никакое.

Мужик впервые решил воспользоваться услугой "Секс по телефону". На пятой минуте разговора прерывает невидимую собеседницу: - Подожди-подожди... По-моему, у тебя кто-то был до меня?

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский день. Расстроился. Но женщины пожалели его. "Да пусть идет, слепой ведь, ничего не видит". Моется мужик, вдруг соседка по лавке говорит: - Мужик, потри мне спину. Трет мужик соседке спину, а она ему говорит: - Мужик, ты же меня тр@хаешь. Мужик: - Да! А я и не вижу.

Один культурист действительно заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три часа качался в зале и полдня загорал на пляже: И вот в один прекрасный день, рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно не загоревший, хоть и хорошо накачанный член. Ближе к вечеру он нашёл укромный уголок на пляже, разделся и закопался в песок - весь, с головой, выставив на солнце только свой бледный член... Через какое-то время в этом районе появились две дряхлые старушки, совершавшие свой вечерний моцион. Минут десять они оторопело рассматривали этот совершенно несвойственный морскому пейзажу предмет, после чего одна из них горестно произнесла: - Ё@ твою мать! Ты только посмотри, Марта... В свои двадцать я интересовалась этим... В свои тридцать я наслаждалась этим. В свои сорок я просила об этом. В свои пятьдесят я платила за это... В свои шестьдесят - я молилась об этом. В свои семьдесят - я уже забыла, как это выглядит... И вот теперь, когда мне уже восемьдесят, встретив этот чудесный дикорастущий экземпляр - Я СЛИШКОМ СТАРА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИСЕСТЬ!!!

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!

Муж приходит домой. Командует жене: - В койку! - Милый, ну что ты всегда так, сразу "в койку". Поговори со мной сначала ... ну хоть об искусстве. - Ты Рембрандта читала? - (опешив немного) Не-ет... - В койку!

В купе двое занимаются сексом: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт? - А рондо - это куда?

Голос Ди-Джея: - Итак, "Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами! Двое у приемника: - Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней. - Да ты че! Она не созрела, она просто ох%ела!