Врывается парень в аптеку и кидает на прилавок начатую пачку презервативов и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар! - В чем дело? - Они рвутся! Старичек из соседней очереди: - Ага, а еще мнутся и гнутся

- Какое слово из трёх букв больше всего любят женщины? -?!!! - Нет - "Ещё!"

- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. -??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

- Что означают понятия "идеальный муж" и "идеальный любовник"? - Идеальный муж, вернувшись с работы, что называется не вовремя, и застукав жену в объятиях другого, сердечно извиняется, что помешал и предлагает после окончания "общения" присоединится к нему на кухне за чашкой чая. Ну а любовник будет идеальным, если после такой сцены сможет продолжить начатое.

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: - Ты какой хочешь бутерброд, с сыром или колбасой? - С сыром, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: - Может, он предпочтет с колбасой?

Графиня входит на кухню и обнаруживает в шкафу неизвестного мужчину. - Что это значит? - спрашивает она кухарку. - Не знаю. Очевидно, это осталось от прежней кухарки.

- Скорей лезь в шкаф! Муж идет! - Но я ведь там задохнусь! - Чепуха! До сих пор еще никто не задохнулся.

Как-то два друга решили наведаться в местную баню. Приходят и видят, что кроме них в бане только одни негры. Они рассматривают их как наглядное пособие и один из них замечает, что гениталии у одного из негров белого цвета. Они решают подойти и спросить каким образом это случилось. Просто подходят и спрашивают у одного из них об этой аномалии. - Почему у того негра член белого цвета? - Мы не негры, а шахтёры, а вот к тому вчера жена приезжала.

Пожилой мужчина спрашивает в аптеке Виагру и при этом интересуется, можно ли её размолоть в порошок. Аптекарь изумлённо отвечает: - Нет, вообще-то, но зачем?! - Я буду вдыхать её через нос, так как в моем возрасте все эти дела происходят только в голове...

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встаёт, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

- Можно ли заняться любовью с русалкой? - Можно, но ей всё время придется молчать...

Миловидная русская женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдём сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина, прерывая: - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые@ли...

Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто

- Чем отличается альпинистка от альпиниста? - Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!

Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает: - Доченька,ну что ты так горько плачешь? - Да вот, играла с мальчишками в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету... - Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет!

Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту. - Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно. Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он: "Высегда готов!..."

- Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!