Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

10 часов вечера. Раздается телефонный звонок: - А Таню можно? - А ее нет - Я знаю, она у меня, так ее можно?

- Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Рабочие дробят асфальт отбойными молотками. Мимо проходит голубой. Остановился и говорит: - Вы ПРОТИВНЫЕ! Ну, мужики из себя вышли, орут-рычат. Короче, прогнали его. Через полчаса - снова он и снова: - Вы ПРОТИВНЫЕ! Его прогнали. Через полчаса - опять. Ну, рабочие совсем озверели и кричат: - Еще раз скажешь - этот молоток у тебя в ж#пе будет! - ПРОТИВНЫЕ, ПРОТИВНЫЕ, ПРОТИВНЫЕ!!!...

Два голубых купаются в ванне. Вдруг выплыла сперма. Один другому говорит: - Ты что кончил? - Нет. Я пукнул!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

- Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей: - Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните! Девушка оглядывается. Мужик: - О! Иди, иди, крокодилы не тонут!

- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова? - Обижаешь, я орел.

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левиски.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через 10 минут, так и не найдя его бормочет: - Вот и стоим мы здесь, как три дурака.

Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции: - Так что же Вы желаете, мадам? - Сосну, - отвечает она. - Не возражаю, сосни...

Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 50, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман. "Моя сейчас на ушах стоит. " Сладко жмурится лейтенант. "Надела свое лучшее платье, в ведёрке со льдом -шампанское, играет моя любимая музыка... " "У меня проще. ", протягивает мичман. " Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... " "Эх, ребята, скучно вы живете", сочувственно вздыхает боцман. " То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли, в глаза? - Чтобы х@й казался больше!!!

- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.