В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Небольшой магазинчик.. заходит пацан: -Мне, пожалуйста, банку кофе Нескафе и пачку презервативов. продавщица посмотрела так с удивлением, но ничего не сказала..Минут через 10 заходит второй парниша: -я хочу кофе, вон того, которое Нескафе, кажется, и м-м презервативов м-м пачку.- краснеет и уходит. у продавщицы поднимаются брови..еще через минут 30 заходит еще один и то же самое: -дай,значит, презервативы и кофе Нескафе. Тут она не выдерживает и спрашивает: - извините, но за последний час вы не первый. что случилось??? парень слаживает покупки в пакетик и медленно так: "Мы лююбим бываать у Наади.."

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: "А можно 10 раз?" (Р): - Можно ... (МС): - А, можно 20 раз? (Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): - А, если 40 раз? (Р): - Да, можно ... (МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?

Мент занимается сексом , и вруг стук в дверь... он вскакивает и начинает метатся по комнате.. - что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница.. давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за чле.. и превратишся а дёрниш два раза снова станеш человеком.. Ну он дёргает.. привращается и вылетает в окно... летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращатся... дёрнул два раза , не как... дёрну ещё и ещё не как... Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!! так ещё и дрочете !!!!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: -Ну классно! А сосед отвечает: -Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает. Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом: - Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене. Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит: - Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман, чтобы дальше пойти с Вами. Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу... В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату... И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, как со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

Идет мyжик мимио общежития и видит , бабy в окне. Нy баба емy и говоpит:"Мyжчина я ваc боюcь вы меня изнаcилyете!!!". Мyжик в непонятках:"Это как вы навеpхy а здеcь????" - А я cпyщycь...

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.

Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую.

Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и моpяки pешили заняться мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы достался юнга Боцман пpиготовился, встал pаком, но вид его задницы юнгу не возбуждает. Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика. - БОЦМАH, ПОМОГИ ЮHГЕ!!. Боцман pазвоpачивается и хpипло так, пpоизносит - ЮHГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?. Ответ: Моника Левински...

- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

- Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

В престижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. . Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет. И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время. зато в 23:15 появился его лакей и сообщил. " Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М . и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.".

Что такое инфляция? Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа на железный ЧЛЕН соседа...

Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и. pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем yвидеть обезьян. С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить. С: А вы бы вышли?

Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,. кладет на диван и уходит... Хлопает дверь... Девушка удивленно встает и говорит . О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.