Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного погодя спрашивает: -Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? -А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул -Как два раза?Один раз!!! -А что, месье торопится?

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая отвечает: - Он поpазительный нахал и наглец! - Почемy? - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

- Девушка,девушка,не подскажете который час ? - Два часа - двести баксов.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая -Слышь, мужик... Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...

Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит: - Почему ты опоздала, доpогая? Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я не могу проглотить эту гадость....".

Встречаются две подруги. -Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"! Вторая: -Слушай, а второй то тебе зачем? -А второй не голубой.

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, офигел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Самолет Кабина пилота Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой то высоте, скорость такая то, погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть". Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос пассажира: "кофе не забудьте"

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

Американская шутка: Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая? Ответ : -Ручная работа

Трахает жаб жабу и говорит: - Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: - Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет? Жаб: - Сейчас выну и не будет.

К дню военно-морского фолта анекдот: Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать! Женщины обалдело: - Так мужиков ведь не трахают ?!! Мужики радостно: - Трахают, трахают !!!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

В подъезде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает: -А сколько тебе лет? Тринадцать,- отвечает она. Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой! Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза. Апплодисменты. Американец: 20 см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит: 5 см и три точки. Судья разочарованно: - Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!! - Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.