Двое приятелей разговаривают о том, как они тр@хаются со своими женами. - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка". - Это еще как? - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом...

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает голово и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!

Попал гомик в чистилище и оттуда Бог направил его в Ад Ну, через месяц заглядывает Бог в Ад и видит такую картину: под котлом,в котором сидит гомик костер не горит Бог и спрашивает у чертей: - Почему костер не горит? А черти и отвечают: - А ты сам подойди и подожги!

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...

- Можно ли... сразу... и быстро? - Можно... но нужно ли... и дорого!

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

Знаете ли Вы что... Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает: - Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги? Как ты их развлекал? - А чего развлекать-то? Схема одна и та же - поимел в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить. - Ну, со мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица. - Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у приемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами?!
- Да эта девушка не созрела, она ох. ела просто!!!

- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели."

- Почему проститутка Дуся Педалькина в день обслуживает не 5, а 50 клиентов?
- А потому, что Дусе достаточно предъявить справку, что она болеет спидом и клиент кончает сам...

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

Разговаривают две женщины на пляже.
Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Едет чудак в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Разговаривают два древних старика.
Первый:
- Совсем склероз замучил.
Второй:
- А что случилось?
Первый:
- Опять всю ночь свою старуху трахал.

Темнота. Целуются в подъезде. - Тебя как зовут? - Миша. - Тю, еп твою мать, меня тоже Миша...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!