Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

- Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают...

Секс инструкция: Всавьте выньте - при необходимости повторите!!!

Американка (А), француженка (Ф) и Русская (Р) рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает. А: Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь... Ф: Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее... Короче, полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов. Р: А я предпочитаю обычные бананы. А и Ф: Почему?? Р: Да потому, что после оргазма их еще и ХАВАТЬ можно!!!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале...

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги: -1000 руб в час - Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей -нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час . - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время - Ну , хотя бы ,поговорим. - Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х--я себе, это что с тобой как по межгороду буду разговаривать.

Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!

Идет грузин, а перед ним две блондинки : - дэвушки я вас хачу - а мы нет! - ну мынет,так минет

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

На чемпионате мира по траходрому.
Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, ..., левая трибуна, ..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная. Горничная: Мсье желает в номер женщину? Совок (с ужасом): Нет, что вы! Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку? Совок: Нет, нет, ради бога! Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика? Совок: Ни в коем случае!!! Горничная: Тогда что же мсье желает? Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном! Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель:
Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продавец:
Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты даришь мне свою ферму, если нет то я плачу две цены.
Продавец, почесав тыкавку, согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой он стал приводить его в чувство.
Покупатель (прийдя в чувство): Получи две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука... Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла. Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?. --Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!