Анекдот № 14539 | Дата: 28.04.2011, 02:32 |
|---|
 Парень-девушке: - Ты самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно отвечает: - Так ведь мы с тобой еще не случались?! | |
Анекдот № 14538 | Дата: 28.04.2011, 02:32 |
|---|
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День | |
Анекдот № 14537 | Дата: 28.04.2011, 02:31 |
|---|
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали. | |
Анекдот № 14536 | Дата: 28.04.2011, 02:31 |
|---|
Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди! | |
Анекдот № 14535 | Дата: 28.04.2011, 02:31 |
|---|
-Ты нашел себе новую работу? -Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы. | |
Анекдот № 14534 | Дата: 28.04.2011, 02:31 |
|---|
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа. | |
Анекдот № 14533 | Дата: 28.04.2011, 02:30 |
|---|
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж не сексуальное напряжение.. - $ля! Текст забыл! | |
Анекдот № 14532 | Дата: 28.04.2011, 02:30 |
|---|
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал... | |
Анекдот № 14531 | Дата: 28.04.2011, 02:29 |
|---|
| Счастливый конец - половой член после оргазма. | |
Анекдот № 14530 | Дата: 28.04.2011, 02:29 |
|---|
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко? | |
Анекдот № 14529 | Дата: 28.04.2011, 02:29 |
|---|
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете? - Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь! | |
Анекдот № 14528 | Дата: 28.04.2011, 02:29 |
|---|
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше. | |
Анекдот № 14527 | Дата: 28.04.2011, 02:29 |
|---|
РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше! | |
Анекдот № 14526 | Дата: 28.04.2011, 02:28 |
|---|
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку. -Лягушка, ты меня любишь? -Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз... -Лягушка, ты меня любишь? -Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!! | |
Анекдот № 14525 | Дата: 28.04.2011, 02:28 |
|---|
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… | |
Анекдот № 14524 | Дата: 28.04.2011, 02:28 |
|---|
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её: (М)- Что случилось? (Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! (М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. | |
Анекдот № 14523 | Дата: 28.04.2011, 02:28 |
|---|
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса. | |
Анекдот № 14522 | Дата: 28.04.2011, 02:27 |
|---|
| И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась! | |
Анекдот № 14521 | Дата: 28.04.2011, 02:27 |
|---|
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! | |
Анекдот № 14520 | Дата: 28.04.2011, 02:27 |
|---|
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. | |
Анекдот № 14519 | Дата: 28.04.2011, 02:26 |
|---|
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная. | |
Анекдот № 14518 | Дата: 28.04.2011, 02:26 |
|---|
Акуля, Акуля, что шьешь не оттуля? — Ничего, маменька, еще пороть буду. | |
Анекдот № 14517 | Дата: 28.04.2011, 02:26 |
|---|
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... | |
|
