"Полное доверие" - это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ...наверное, любовь и преданность? - Нет, лень и порносайты!

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя! - И каков результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Бежали два молодых, резвых сперматозоида по влагалищу, наперегонки. А за ними плелся старый, покалеченный сперматозоид, на костылях. Старик им кричит: - Эй, вы, дураки, вы не в ту дырку залезли!!! Ну, молодые, ясное дело, развернулись и побежали в обратную сторону, а старик говорит им вслед, со вздохом: - Вот из-за таких дебилов, дети уродами рождаются.

Представление в цирке. Выходит дрессировщик с бегемотом, хлопает в ладоши - бегемот открывает пасть. Тот кладёт ему в пасть свой член и опять хлопает в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлопок - открыл, хлопок - закрыл, хлопок - открыл, хлопок - закрыл, хлопок - ничего.. хлопок - ничего!.. хлопок - ничего!! Дрессировщик хватает лом и со всей дури лупит бегемота по башке,тот пасть окрыл - у дрессировщика всё в порядке. - Может-ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот номер? В зале тишина, вдруг с задних рядов женский голос: - Я могу, только не надо бить меня ломом по голове...

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

- Вы в Париже были? - Был. - В Нотр-Дам ходили? - Нет. - Почему? - Внутрь дам я и дома могу сходить. А в Париже я ходил в Собор Парижской Богоматери.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями. Лодочник: - Сейчас мы проплываем - крыши - пальмовыми листьями. Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы. Лодочник: -... в типичном тропическом лесу - лианы, баобабы... Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: - Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) блин, да это ж мой велосипед!

- Почему ты поехал в отпуск на Кавказ с Алевтиной на поезде, да еще по такой длинной дороге? - Так там же 24 туннеля!

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет. - Ну и правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью? "Дорогой, я дома!"

Встречаются 2 друга, один другому говорит: - Я вчера такую девушку встретил! 90-60-90! Друг: - Да ну? - Ага, вторая нога такая же!

На улице стоит торговка мороженым зазывая покупателей. Подходит маленький мальчик и спрашивает: - Почем? - 20 копеек. - А мороженое?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?

Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант: Страстная испанка - 5$ Прекрасная негритянка - 10$ Опытная француженка - 15$ Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он: - Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"... Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит: - И шо? Мне-таки вас укусить?

Собрание колхоза. Все ждут председателя. Заходит председатель снимает кепку и бросает на стол. - Ну, вот еще одной проблемой меньше. Агроном: - Что, корма завезли. Председатель: - Нет Х%Й перестал стоять.

- Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает: - Осторожно, здесь пед@расты. Что за хр@нь? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел: - Осторожно - пед@расты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает: - Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!