Анекдот № 14677 | Дата: 28.04.2011, 03:09 |
|---|
 В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!... | |
Анекдот № 14676 | Дата: 28.04.2011, 03:09 |
|---|
Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... | |
Анекдот № 14675 | Дата: 28.04.2011, 03:09 |
|---|
Мальчик девочке:
- Давай поиграем сосиська в булочку! | |
Анекдот № 14674 | Дата: 28.04.2011, 03:09 |
|---|
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником! | |
Анекдот № 14673 | Дата: 28.04.2011, 03:08 |
|---|
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. | |
Анекдот № 14672 | Дата: 28.04.2011, 03:08 |
|---|
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил. | |
Анекдот № 14671 | Дата: 28.04.2011, 03:08 |
|---|
Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
- Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр@хаю... | |
Анекдот № 14670 | Дата: 28.04.2011, 03:08 |
|---|
| Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом... | |
Анекдот № 14669 | Дата: 28.04.2011, 03:08 |
|---|
...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец. | |
Анекдот № 14668 | Дата: 28.04.2011, 03:07 |
|---|
| Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" | |
Анекдот № 14667 | Дата: 28.04.2011, 03:07 |
|---|
В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в 30...с большим | |
Анекдот № 14666 | Дата: 28.04.2011, 03:07 |
|---|
Кто такой Казанова? Это буратино вверх ногами. | |
Анекдот № 14665 | Дата: 28.04.2011, 03:07 |
|---|
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!! | |
Анекдот № 14664 | Дата: 28.04.2011, 03:07 |
|---|
Звонят в дверь:
-у вас гомосексуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрошу. Федя, у нас гомики живут? | |
Анекдот № 14663 | Дата: 28.04.2011, 03:06 |
|---|
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет: - Минет, быстро. Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит... | |
Анекдот № 14662 | Дата: 28.04.2011, 03:06 |
|---|
Когда француз изобретал скрипку он думал о женщине, когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женщине, интересно о чём думал русский когда изобретал балалайку? | |
Анекдот № 14661 | Дата: 28.04.2011, 03:05 |
|---|
Лекция в университете. Лектор: - Существует 300 способов полового акта... Голос с последнего ряда: - Не 300, а 301. Лектор не обращая внимания продолжает: - Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху... Голос с последнего ряда: - Тогда 302, такого способа я не знаю. | |
Анекдот № 14660 | Дата: 28.04.2011, 03:05 |
|---|
Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом? Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле? Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом? Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько денег? Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя. Басков:-А где Игорёк?! Матвиенко:-Он обанкротился. Басков начинает громко плакать. Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился? Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному! | |
Анекдот № 14659 | Дата: 28.04.2011, 03:05 |
|---|
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят. | |
Анекдот № 14658 | Дата: 28.04.2011, 03:05 |
|---|
- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взял?
- Так они орали как резанные! | |
Анекдот № 14657 | Дата: 28.04.2011, 03:04 |
|---|
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою... | |
Анекдот № 14656 | Дата: 28.04.2011, 03:04 |
|---|
Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал." | |
Анекдот № 14655 | Дата: 28.04.2011, 03:04 |
|---|
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш! | |
|
