Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: - Вам позвонить или растолкать?

Едет грузин в поезде. Заходит инвалид, начинает откручивать правую ногу, затем левую, потом руку и т. д. Грузин смотрит на это и говорит: - Слющай, дорогой, попку открутишь, дашь позабавиться?

- Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. - Я соломенная вдова, - сказала она. - Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Бабушка возвратилась из дома отдыха. Внучка спрашивает ее:- Ну как тебе бабушка понравилось тама? Б.-Да все ничего тольки флирту маловато. В.-Ты ж еле ходишь бабушка. Б.-Зато лежать могу.

Первые признаки СПИДа: а) резкая боль в ж*пе б) прерывестое дыхание за спиной.

Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел: - Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.

- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...

- Девушка, а на могли бы вы мне дать вашу фотографию? - Зачем???!!! - Я покемонов собираю...

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Мужик в аптеке: - Мне пол таблетки "Виагpы". - Зачем же пол таблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Заходит Виагра в бар, и говорит: - Сегодня ставлю всем!

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: - Ну что ты так трясешься? В первый раз что ли?!

Выиграл мужичок мно-о-ого денег в лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... За это тебя и назвали - Х#Й!!!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном отвечает Адам...

Подходит не молодой уже мужчина к зеркалу, рассматривает себя: - Да, волосы уже редковатые, кожа дрябловатая, а морщин то сколькоо!!! Животик давно уже висит, мышцы никакие. Поворачивается, в его постели лежит роскошная блондинка. Он: - Это ж надо так любить деньги...

- Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам... - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы так держите этот банан...

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала. - Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф! Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет: - Тпру!.. Куда рогом прешь!