Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:
- Девочка, а ты не боишься, что твоя мама тебя здесь увидит?
- Конечно боюсь, это же ее территория!!!

Сидят два "голубых" в окопе:
- Петенька, немцы наступают?
- Да, Феденька, наступают.
- А блондинчики там есть?
- Нет, Феденька, нету.
- Тогда огонь, беспощадный огонь.

Мужчина занимается оральным сексом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг спрашивает:
- Что это у тебя лицо в крови?
- Да, споткнулся только что.
- А почему г#вно на лице?
- Так об унитаз же споткнулся!

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бесполезные?
- Правда, правда, мышка моя...

- Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знаeт, мы маляры просто...

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда бл# не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Два мужика разговаривают о сексе.
- Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
- Кричит.
- И моя кричит. А когда громче всего кричит?
- Ну-у, когда кончает. А твоя?
- А моя - когда чл#н о штору вытираю.

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
- Извините...
- Kанешно хачу!!!

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.

Шепот:
- Я у тебя первый?
- Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!!!

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.