- Хочешь большой и чистой любви? - А кто ж ее не хочет? - Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? - Как, неужели уже полночь?!!!

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает: - Слушай, тебе какие женщины больше нравятся-худые или толстые? - Да не переживай, сгодишься...

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас -интеллектуалов...

- Тебе какие девочки нравятся, тёмненькие или светленькие? - Пьяненькие!

Бабушка - внуку: - Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе связала презерватив...

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ? - Понимаете, я люблю тр@хаться как сумасшедшая.

Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

На дискотеке парень познакомился с девушкой. После танцев приглашает её к себе. Она: - Зачем? - Ну, попьем чайку. Взяли такси, поехали. Проезжают мимо аптеки. Она: - Притормозите, надо зайти. - Зачем? - Надо к чаю кое-что купить.

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт.

Студентка обращается к отличнику: - Вова, завтра экзамен, а я ни черта не знаю. Ты бы мог сделать мне шпаргалки? - Сто рублей! - Хорошо, но с деньгами проблема... Может, по-другому рассчитаемся? Ну, ты понимаешь. Отличник вынимает длиннющий пенис. Студентка в восторге, но вдруг видит, что парень начинает обматывать его у основания полотенцем. - Ты что это делаешь? - Думала, весь получишь? Я тебе на сто рублей отмеряю!

После вечеринки студентка предлагает одному из студентов остаться у нее. Он мнется: - Видишь ли, Оля... У меня... В общем, я как мужчина могу оказаться не на высоте. - Фигня! У тебя же золотые руки, да и язык хорошо подвешен!

Встретились два друга. Первый: - Слушай, я вчера видел девушку, глаза как виноград, ротик как клубника, а кожа как персик. Друг, а может это любовь? - Слушай, какая любовь, у тебя авитаминоз, кушай фрукты.

Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ? - Я ему кричу стой! А он не стоит!

- МарЫйка, ты дЫвчина? - ...Ды-ывчина. - А штож ты нэ клокОчешь? - А ты вже впэр? - Впэ-эр. - ...О-ой мА-аму!