Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Идут три парня, а перед ними красивая девушка. - Вот я бы сейчас... - говорит первый. - Ага, и я бы тоже, - поддерживает второй. - Ну я тогда сбегаю.

Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает: - Господи, что это? - Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить надо дырочку просверлить... Через какое-то время опять истошный крик. - Господи, а это что? - Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. - Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! - Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования... - Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник.
- А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

Две девушки стоят за товарной стойкой в магазине.
Одна из них обращается к продавцу с вытянутой рукой показывая:
- Взвесьте нам пожалуйста вон тот бананчик.
На что ее корефанка отвечает, толкая в бок свою подругу:
- Бери два один съедим.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А что уши висят?
- Устал...

Cидят в ресторане - молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина сидит за столом и всё время приглаживает свои волосы и потеет.
Женщина спрашивает:
- Почему вы всё время сидите и приглаживаете свои волосы?
- Я как представлю себе, что мне сегодня спать с вами, так у меня аж волосы дыбом встают!

Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

В Неве затонула баржа с "Виагрой", теперь в Питере не могут свести мосты...

Лезет же в голову всякая х#йня, подумала проститутка, сделав минет.

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник
- Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

- Девушка, у Вас сало есть? - Неа. - А я нащупал!

Он был из бедной, очень бедной семьи. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было бы играть.

Абсолютно неприемлимо дать в рот человеку, который ничего не знает о жизни.

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр@хались!

"Какой я у нее?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной. "Какой он у него?" - думает, в свою очередь, она.

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

Лежат парень с девушкой звездной ночью на стоге сена. - Галя, ты видишь ту звезду ? - Вижу, - подвигается к нему ближе. - Это я. А видишь вооон ту звезду? - Да, - прижимается к нему Галя. - Это ты. А видишь вон ту вона звезду на другой звезде? - Да,- обнимает его, закрывает глаза, - да, милый. - Это я на своем мотоцикле.