Мужик приходит поздно домой. Жена: -Где был? -С соседом в шахматы играл. -А почему пивом пахнет? -А чё, шахматами должно???

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, говорит муж жене. - Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Жена разговаривает с мужем: - Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? - Потому что там играет прекрасный скрипач. - А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? - Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво.

- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. - Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

- Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С) :-[ ] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа - Ну и что ты все время это пиво пьешь? - Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!

Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего ты взяла? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

Урок в младших классах школы У: "Сегодня мы будем изучать музыку стpан Пpибалтики. Кто знает как они называются?" Д: "Не-е-е-т, мы не знаем" У: "Ну так вот, есть тpи стpаны и они pасположены на побеpежье Балтики. А Балтика это... (пауза)?" Д: "ПИВО!!!"

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. - Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нету...

Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит: - Одну! Кружку! Пива! Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова: - Одну! Кружку! Пива! Все смотрят на официантку - что она? А официантка говорит: - Да что вы, я тоже ничего не понимаю, - обычно она две заказывает!..

Пить американское ПИВО - всё равно что трахаться в каное. Почему? Facking close to water..

Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов. Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем ! 2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим. 3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем. 4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать. 5-го: Короче, кидаем монету. Если орел - за ПИВОМ, решка - за водкой, на ребро встанет - спим, ну а если в воздухе зависнет, то на занятия...

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? - Где ? - Hу там, в скале... - Где-где ?!! - Hу за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.

Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут вечер провел? -Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо!

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!