Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам другой. Первый – второму (шепотом): - Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!! - Чего? - Сом! - Что, клюет?! - Да нет, сосет!!!

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!

Случай на охоте. Одному мужику на охоте в мягкое место попал полный заряд дроби. Ё-моё! - Надо же что-то резко делать. Ну, нашли там кого-то студента( только 3 курс, да и учился на акушера). На, типа, режь. Операция: дезинфекция -водка, анестезия - она же, соответственно у мужика вместо попы одни лохмотья. Но мужик во время ентой операции- экзекуции даже не дрогнул. Студент(восхищенно) - НУ, ты мужик кремень! - Ой, да ладно. Это всего третья по силе боль, что я испытал в жизни. - А что за вторая была? - Тоже на охоте было. Присел я, значит, по своим делам под кусток и яйцами прямо в волчий капкан угодил. Студента перекорёжило, перекосило(фантазия-то богатая), но он всё же спросил - А первая тогда ж какая была? - Понимаешь, капкан был к дереву привязан.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!

Мужик в магазин заходит и говорит. - Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. - Зачем? - Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.

Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком: - Эй, в шубе! Надо п#пу мыть!

Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!...

Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Бежал по лесу красивый заяц. Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги. Заяц что есть мочи начинает грести передними. Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы. Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы. Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет. Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро. Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти. Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит: - Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?" Гусь: "Кара-а-ась!!!" Охотник: "Что, клюет"??? Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!

- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-a-a! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит: - Мда весь день охотились и ничего не поймали - Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

На охоте:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну, его к
черту!!!

Последние слова охотника на гепарда:
"Хмм, а он довольно быстро приближается..."