Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет: - О-о-х, как мне херово!!! Идет, идет... - О-о-х, как мне херово!!! Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом пpомеж ушей - хлобысть!!! Медведь: - Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова.
Мужик говорит:
- Корова, ты че это?
- И правда, че это я?

Заблудился грибник в лесу, целый день бродит, отчаялся уже, вдруг видит - другой грибник. Обрадовался, кричит: - Наконец-то, а то я еще утром заблудился! - Рано радуешься, я заблудился неделю назад...

Охотники хвалятся своими собаками - Вот моя - что надо! Волкодав! Волка и в самом деле задавил! - Моя тоже - волкодав. У нее на счету уже - три волка - Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? - Настоящий. Ей волки давятся.

Сидят охотники, травят байки. Один говорит: - Завалил я лося, отрезал ногу - на плечо взвалил. Другую - тоже на плечо. - Слушайте, давайте выпьем, ведь налито уже! Выпили. Кто-то спрашивает: - Ну, взвалил ты ноги на плечи, и что дальше? - Что-что... Понятное дело, вдул ей по самое некуда!

Охотник пальнули по куропатке, прибегает, смотрит - ее какой-то мужик держит. - А ну, мужик, отдавай, это моя куропатка! - А давай так сделаем: я тебе в пах ногой врежу, потом ты мне. Кто громче от боли заорет, тот проиграл, другой заберет куропатку. Охотник согласился, мужик ему как врежет! Охотник скрючился, но смолчал. Говорит: - Теперь я тебе! - Да ладно, я сдаюсь, забирай куропатку.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!
Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

- Дедушка, какие у тебя в молодости были хобби?
- Женщины и охота.
- За кем же ты охотился?
- Да за женщинами.

Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - Нет, за новыми собаками.

Мужик сидит с удочкой, смотрит - клюет. Подсекает - рыбы нет, а червяк целый. Еще раз закидывает - повторяется то же. Надевает рыбак маску, ныряет, смотрит: висит червяк на крючке, рыба к нему подплывает, а он ей: - Что, сожрать хочешь? Фиг тебе. Эй, хозяин!!! - да как дернет леску.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки.
Младший сын:
- Что-тто неэ клююёт!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююёт!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююётт!!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать...

Разговор двух гринписевцев: Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!!

Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг
2: А я - на один крючёк - 3-х сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там кандилябр серебряный три свечи и все свечи горят... 1: Я, пожалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

- У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.