краткая история книг о гарри
1. получил по лбу филосовским камнем
2. от удара отлетел в тайную комнату, ногами задев Василиска, убил его.
3. загремел в азкабан
4. из тюрьмы отправили на турнир- почти смертная казнь. но выжил
5. все поняли- волшебник сильный, и отправили в орден Феникса
6. познакомился с принцем- полукровкой, но он оказался предателем.
7.из-за знакомства с темной личностью чуть не умер, но в конце концов грохнул Волдика, женился и стал счастливым.
все поняли, откуда у книг их названия?

Урок по квиддичу. ГАРРИ летит на метле и кричит мадам трюк
- Смотрите, без одной руки лечу! Ой без двух!
Через минуту
- Шмотлите, беж жубох!

Поттер врезается на мотоцикле в Хагрида, а Хагрид раздраженно спрашивает:
- Ты что объехать не мог?
- Боялся что бензина не хватит... (отвечает Гарри)

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Гермиона спрашивает у Гарри Поттера:
-Слышь, Гарри, откуда у тебя на брюках рыжий волос?
-А тебе какое дело?
-А это, случайно, не имеет отношение к Джинни?
-Неправда! Я всегда брюки снимаю...

Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу....
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром...

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

В Седьмой Книге выясниться что:
• на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
• что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
• что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
• что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
• что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
• Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

Профессор сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованный в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

-Профессор Макгонагал! Ну зачем мне столько котят?
-Потому что моим детям нужна нянька!

Хогвартс экспресс. Гарри, Рон, Невил, Гермиона и Джинни сидят в одном купэ и болтают. Вдруг поезд въежает в тунель. Становится темно... Затем звук поцелуя, а потом пощёчены.
Джинни думает: "Почему Гермиону целуют, а меня нет!?"
-Правильно Джинни!!! Говорит Гермиона.
-Опять будет тунель-поцелую Джинни! Смеётся Гарри
-Опять поцелуеш-ещё по морде дам!!! Говорит Рон.
-Ещё дадите по морде-уйду в другое купэ! Говорит Невил.

Разговор двух учеников
-Интересно,почему у Драко такие гладкие волосы?
-Мне говорили он их яйцами натирает...
-Нууууу...акробат!

Идет Хагрид по лесу, видит Гарри.
- Првет!а чё это ты делаешь?
- Рона хороню.
- А почему лопата вся в крови?
- Вылезает он.

Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает:
-Ты как умер?
-Да вот, с метлы свалился. А ты?
-Смотреть надо, куда сваливаешься!!!

Паб "Кабанья голова":
Один посетитель спотыкается о ногу другого:
- Ой, прошу прощения.
-Ничего.
-Давайте я вас угощу!
-С удовольствием.
Сидят час, напились уже в стельку.
-Слышь,а ты в каком году в Хогвардсе учился??
-в 1995
-Ой, и я в 1995, выпьем за это!
Выпили.
-А ты откуда?
-Из Англии!
-И я из Англии!Выпьем за это?
Выпили. Через некоторое время заходит в паб посетитель и подходит к барной стойке.
-Ну, есть чего-нибудь новенькое?- спрашивает он у бармена.
- Да близнецы Уизли опять напились!

Возвращается Гарри Поттер после победы над Тёмным Лордом, а навстречу Джинни Уизли с Суровым лицом. Гарри летит к ней чтобы расцеловать, но она отталкивает его и говорит: -- Я говорила с Чжоу! ; Гарри: -- и что? ; Джинни: -- Какты мог!!! ; Гарри: -- Что мог? ; Джинни: -- Я думаю мне есть что сказать! АВАДА КЕДАВРА!!! ....... И стали звать Гарри так -- Мальчик-который-ДВАЖЫ-выжил...

Малфой спрашивает у Гарри: -Поттер, ты на какой помойке родился, на Колумбийской или на Английской? -Тебе зачем? -Да так, просто у тебя отец Колумбийский бомж, а мать Английская бомжиха.

Отдохни с хорошой Гермионой! Гарри Поттер. Туризм. Лучшие предложения Гермионы!