Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Мир теряет гениев:Пушкина убили, Бетховен оглох, теперь и у меня голова побаливает...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает..

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Одна из самых страшных вещей, которые могут сделать родители - зарегистрироваться в контакте.

Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Видимо не спроста, прощенное воскресенье идёт сразу после восьмомартовских корпоративов ...

По русской традиции, на масленицу на улицах нашего города продают шашлыки с пивом.

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

Наука доказывает, что водка - это враг!
Библия учит, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как же правильно оказывается живут мужчины - и по науке, и по Библии!

Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Кто сказал что родственников не выбирают? Зайди В Контакт - здесь даже невозможное возможно!