-Ти Барсика погодував?
-Так, "Віскаском"...
-А Рекса годував?
-Так
-Чим?
-Барсиком...
-...А сам що їв?...

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Не срывайте с людей маски, а вдруг это намордники...

14 февраля - это лишь напоминание, что до весны осталось 14 дней!

- Слушай, Коль, а ты если женишься жену бить будешь?
- Конечно буду!
- А за что?
- А чего она...

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.

Человек, у которого 2 квартиры в ипотеке, кредиты в 3 банках и машина в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.

Секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Жизнь такая тяжёлая. У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Мужик с моря вытащил лампу. Открыл, вылазит джин и молвит:
-Дорогой человек спасибо что выпустил, я выполню одно твоё желание.
(мужик)Хочу быть богатым.
-Ну что это за желание,выбирай жизненное,чтобы для людей,для общества.
(мужик)Сделай мою жену красавицей.
-А у тебя фото есть:
Мужик показал фото джину.
(джин)Да м,слушай ты там на счёт миллионов гуталил.

После остановки поезд начинает движение,на ходу вламывается мужик и начинает по очереди открывать все купэ.Проводник спрашивает:
-Вы что не можите найти свое купэ?
-Напевно я не втей поїзд сів,от бля буду це теща наворочила.
-У вас купэ№7,так вот-же оно.
-Що ти мені чешеш,як ми стояли,там за вікном березки росли.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, кошелек, тебя не интересует, да?!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год........