"Рано или поздно ты выйдешь замуж.Или человек хороший попадется, или презерватив плохой"

Образные переделанные выражения:
Аппетит приходит во время лжи
Валять добряка
В одну воронку бомжи два раза не падают
В стельку приятный
Дать под сад
Ждать от горя погоды
Каждый охотник желает знать где сидит фигляр
Калашникова маслом не испортишь

Продолжение следует...

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

Какие все разные:
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1 C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Некоторых людей жизнь ничему не учит. Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь.

В самолёте святой отец позвал стюардессу и спрашивает у неё:
Дочка на какой высоте мы летим?
-2000 метров.
Плесни-ка мне грамм двести коньячка.
Она налила,он выпил и успокоился.
Через некоторое время опять спрашивает то-же самое.
-4000 метров.
Плесни-ка мне ещё грамм двести коньячка.
Выпил и успокоился.
Через некоторое время опять спрашивает про высоту.
-8000 метров.Что опять налить коньяка?
Нет, спасибо, ШЕФ уже близко.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Евгений, сколько вам лет?
- Пятьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо!

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость...

- Ч и був на базарі?
- Був.
- Що ж ти купив?
- Велік
- Що дав?
- Тисячу грн.
- Де ж він?
- Та продав.
- А за скільки?
- За сімсот грн.
- Нащо ж так багато втратився?
- Нічого, що багато, аби свіжа гривня.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Мысль - это оргазм мозга, те кто способен испытать - получает истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

- Понимаешь, Мы ведь часто ссоримся. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда её ешь?
- Да.
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

С остановки отправляется забитый людьми автобус,его пытается изо всех сил догнать пожилая женщина.Люди в автобусе начали кричать водителю:
-Остановитесь там-же женщина бежит.
Водитель впускает женщину.
Женщина отдышавшись произносит:
Спасибо большое, а теперь все предъявите билетики, контроль.

Собрались мужские органы и думают , кого выкинуть.Селезёнка встаёт и говорит:- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два. Мозг говорит:- Нет, они нас кислородом снабжают.Селезёнка снова лезет:- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.Мозг говорит:- Нет, они нас кровью снабжают.Тут х@й. встаёт и говорит:- А давайте селезёнку выкинем.Мозг:- А правда, давайте.Селезёнка обижено:-Ну вот, стоит х@ю. встать и мозг уже не работает".

ххх: сильно я вчера нажрался?
ууу: ну, ты был как огурец.
ххх: овощем?
ууу: да...