• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
19 Января 2020 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]



Анекдоты про Жизнь
Анекдот № 11269
Дата: 05.04.2011, 18:34
Безвыходных ситуаций не бывает!
Если даже вас съедят, у вас всё равно будет ДВА выхода!

Анекдот № 11268
Дата: 05.04.2011, 18:34
"Рано или поздно ты выйдешь замуж.Или человек хороший попадется, или презерватив плохой"

Анекдот № 11267
Дата: 05.04.2011, 18:34
Образные переделанные выражения:
Аппетит приходит во время лжи
Валять добряка
В одну воронку бомжи два раза не падают
В стельку приятный
Дать под сад
Ждать от горя погоды
Каждый охотник желает знать где сидит фигляр
Калашникова маслом не испортишь

Продолжение следует...

Анекдот № 11266
Дата: 05.04.2011, 18:34
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

Анекдот № 11265
Дата: 05.04.2011, 18:33
Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь его за тебя размажет.”

Анекдот № 11264
Дата: 05.04.2011, 18:33
Какие все разные:
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1 C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Анекдот № 11263
Дата: 05.04.2011, 18:32
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

Анекдот № 11262
Дата: 05.04.2011, 18:32
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Анекдот № 11261
Дата: 05.04.2011, 18:32
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Анекдот № 11260
Дата: 05.04.2011, 18:32
Некоторых людей жизнь ничему не учит. Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь.

Анекдот № 11259
Дата: 05.04.2011, 18:32
В самолёте святой отец позвал стюардессу и спрашивает у неё:
Дочка на какой высоте мы летим?
-2000 метров.
Плесни-ка мне грамм двести коньячка.
Она налила,он выпил и успокоился.
Через некоторое время опять спрашивает то-же самое.
-4000 метров.
Плесни-ка мне ещё грамм двести коньячка.
Выпил и успокоился.
Через некоторое время опять спрашивает про высоту.
-8000 метров.Что опять налить коньяка?
Нет, спасибо, ШЕФ уже близко.

Анекдот № 11258
Дата: 05.04.2011, 18:31
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Анекдот № 11257
Дата: 05.04.2011, 18:31
- Евгений, сколько вам лет?
- Пятьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо!

Анекдот № 11256
Дата: 05.04.2011, 18:31
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость...

Анекдот № 11255
Дата: 05.04.2011, 18:30
- Ч и був на базарі?
- Був.
- Що ж ти купив?
- Велік
- Що дав?
- Тисячу грн.
- Де ж він?
- Та продав.
- А за скільки?
- За сімсот грн.
- Нащо ж так багато втратився?
- Нічого, що багато, аби свіжа гривня.

Анекдот № 11254
Дата: 05.04.2011, 18:30
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Анекдот № 11253
Дата: 05.04.2011, 18:30
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Анекдот № 11252
Дата: 05.04.2011, 18:29
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Анекдот № 11251
Дата: 05.04.2011, 18:29
Мысль - это оргазм мозга, те кто способен испытать - получает истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Анекдот № 11250
Дата: 05.04.2011, 18:29
- Понимаешь, Мы ведь часто ссоримся. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда её ешь?
- Да.
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

Анекдот № 11249
Дата: 05.04.2011, 18:29
С остановки отправляется забитый людьми автобус,его пытается изо всех сил догнать пожилая женщина.Люди в автобусе начали кричать водителю:
-Остановитесь там-же женщина бежит.
Водитель впускает женщину.
Женщина отдышавшись произносит:
Спасибо большое, а теперь все предъявите билетики, контроль.

Анекдот № 11248
Дата: 05.04.2011, 18:28
Собрались мужские органы и думают , кого выкинуть.Селезёнка встаёт и говорит:- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два. Мозг говорит:- Нет, они нас кислородом снабжают.Селезёнка снова лезет:- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.Мозг говорит:- Нет, они нас кровью снабжают.Тут х@й. встаёт и говорит:- А давайте селезёнку выкинем.Мозг:- А правда, давайте.Селезёнка обижено:-Ну вот, стоит х@ю. встать и мозг уже не работает".

Анекдот № 11247
Дата: 05.04.2011, 18:28
ххх: сильно я вчера нажрался?
ууу: ну, ты был как огурец.
ххх: овощем?
ууу: да...

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2019