Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Сидят на берегу речки два мужика и удят рыбу. вдруг у одного заклевало!!
Он тянет-тянет,.....еле вытянул. Глядь: русалка! Красавица - глаз не оторвать.
Он посмотрел - посмотрел на неё, да и отпустил обратно.
Через 10 минут второй мужик обращается к нему и спрашивает: "Почему?.
А тот отвечает: "А как?"

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и
ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:
- Красота-то какая!
Второй:
- Да, красота!
Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит рыбак . С далека слышно голос: -Пошол накуй!
Потом через 5 минут слышыт ближе:-Пошол накуй!
Потом ещо сильнее слышно через 3 минуты:-Пошол накуй!
Потом выплывает рыбак и гребет лошками.
И рыбак который не в лотке а на суше говорит:-Чувак ты б ещо вилками греб!
Ответ от чела в лодке:-Пошол накуй!)))))

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай:на сливочном или на растительном.

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

Два мужика на рыбалке сидят.
Один вдруг вспоминает: Бл@, я ж утюг не
выключил?.
Второй: Так у тебя ж там, что, все сгорит?
Нет, бл@, погладится!

Вечер над рекой....Старый рыбак ничево не поймав, разочаровано сматывает удочку и бурмочет себе поднос : Если бы рыбалка так не успокаивала -удавил бы всех нах@й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потомственный рыболов Грищенко попробовал наркотики и теперь рыбачит, не выходя из дома.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Мужики на рыбалке развлекаются водочкой у костра.
Все классно, единственная проблема - комары, которых просто МНОГО!
Наконец, один из них говорит: "Так, гасим костер – чтоб эти суки на свет не летели, и спать! Утреннюю зорьку чтоб не проспать!".
Через полчаса одному из них (городскому) "приспичило", отливает он и видит – светлячки летают! НО ВИДИТ ОН ИХ ВПЕРВЫЕ!
Заползает он обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!

Самого большого ЛЕЩА поймала жена рыболова Сидорова ....................за то,что забыла разбудить его на рыбалку..............

5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

Сидит мужик на рыбалке - за весь день нифига не выловил. Видит - дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт.Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано - "ОХ#ЕННЫЙ ЛЕЩ"