30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски...

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать.
Вождь:
- Что это?
- Русские деньги – рубли.
- Нет, давай-ка лучше бусы!

Буш читает электронную почту:
"Сынок, ты правильно сделал, что не поехал в Ирак, а отправил туда Кондолизу. Говорят, там по-прежнему опасно и повсюду террористы. Пусть лучше погибнет она, чем ты. Нации нужен живой президент.
Папа".
"Приехала в Ирак. Всё идёт просто замечательно. Ребята из охраны клянутся, что не подпустят ко мне ни одного бандита. Местные говорят, что здесь спокойно и давно нет никаких террористов. А один местный богач, араб, даже пригласил меня к себе на виллу, признался в любви и затащил в постель.)В общем, отлично провожу время.
Кондолиза".
Трахнул Кондолизу. Попил пивка с ребятами из её охраны. Отлично провёл время. Приезжай и ты, Джордж, без тебя скучно.
Усама".

Президент пеpед задуманным им очеpедным повышением цен pешил поговоpить с наpодом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 пpоцентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 пpоцентов?
- Hичего, вpоде бы, денег хватит.
- Ага, - обpадовался пpемьеp, - а если на 500 пpоцентов?
- Hу, тогда, навеpное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы pаботаете?
- Гpобовщиком...

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":
- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на х*й вместе со своими американскими друзьями". К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

На уроке литературы в современной российской школе.
Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не
полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец, третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых органов.

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"ш
- извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается (сине-бело-красный аквафреш)

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт - хана нам.

Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.

Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целится. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
Чёртика как ветром сдуло!

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь: мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

В Российской Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их...

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейiым мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......

Ранабаг - Разом Нас Багато
Ющепер - Ющенко Переміг
Викандр - Віктор Андрійович
Порозін - Порошенко плюс Зінченко
Перепом - Перемога помаранчевих
Свонеспина - свободу не спинити!
Мілізнар - міліція з народом
Петретур - перемога в третьому турі
Декабрина
Вікторина
Інавгурація
Чивокуня - Янукович навпаки
Сима - Син Майдану
Юнамайда - Ющенко на Майдані
Ювлапрефа - Юлія Володимирівна в прямому ефірі
Юнапреза - Ющенко - наш президент
Ющетака - Ющенко - так!
Майданна
Щеневмерла
Всінавиб - всі на вибори
Ющевік - Ющенко Віктор
Юлетим - Юлія Тимошенко
Незамай - Незалежний Майдан
Майданез - Майдан Незалежний

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается Ваша фамылия?
- На букву "б", товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву "б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву Ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву "м", товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву "м". Отрэжим товарыщу мизиниц!.. А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный??