Анекдот № 9582 | Дата: 29.03.2011, 16:36 |
|---|
 Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. | |
Анекдот № 9581 | Дата: 29.03.2011, 16:35 |
|---|
Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!»
Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!» | |
Анекдот № 9580 | Дата: 29.03.2011, 16:34 |
|---|
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон – 65000 цветов и полифония. | |
Анекдот № 9579 | Дата: 29.03.2011, 16:34 |
|---|
Объявление: «В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный». | |
Анекдот № 9578 | Дата: 29.03.2011, 16:34 |
|---|
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бл%… | |
Анекдот № 9577 | Дата: 29.03.2011, 16:33 |
|---|
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. | |
Анекдот № 9576 | Дата: 29.03.2011, 16:33 |
|---|
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30! | |
Анекдот № 9575 | Дата: 29.03.2011, 16:32 |
|---|
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать? | |
Анекдот № 9574 | Дата: 29.03.2011, 16:32 |
|---|
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. | |
Анекдот № 9573 | Дата: 29.03.2011, 16:32 |
|---|
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то… | |
Анекдот № 9572 | Дата: 29.03.2011, 16:32 |
|---|
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. | |
Анекдот № 9571 | Дата: 29.03.2011, 16:32 |
|---|
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга… | |
Анекдот № 9570 | Дата: 29.03.2011, 16:31 |
|---|
В метро появились милиционеры – значит, террористическая угроза окончательно миновала. | |
Анекдот № 9569 | Дата: 29.03.2011, 16:31 |
|---|
Сегодня в супермаркете – пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! | |
Анекдот № 9568 | Дата: 29.03.2011, 16:30 |
|---|
Мужик приходит в магазин 80-ых годов,небольшого такого ростика, смотрит: там очередь (Продовольственный магазин) А очереди три. Одна за хлебом, вторая за колбасой, третья за водкой.
Он подошёл,всех осмотрел,подходит за хлебом и говорит:»Извините,пожалуйста,я семимесячный, недоношенный, разрешите мне взять без очереди четвертинку чёрного хлеба» (И так три раза)
Одна из тёток из очереди говорит:»Проходи,ущербный»
Мужик берёт хлеб,подходит к следующей очереди(За колбасой) И снова лечит толпу.
«Я ущербный,семимесячный,недоношенный,дайте ради Христа без очереди грамм 200 варёной колбасы»
Бабы оглянулись,пожалели и пропустили его.
Осталась третья очередь.Торчат одни мужики.Это же тело обращается к толпе страждущих мужланов:»Мужжики,дайте Христа ради убогому семимесячному,недоношенному взять без очереди Маааленькую водочки»
Очередь стоит безмолвно.Вдруг из этой очереди раздаётся голос Старенького мужичка в очочках:»Молодой человек,разрешите мне выразить мнение всей толпы(Даааа) «ИДИТЕ В *ИЗДУ НА СЕМЬ МЕСЯЦЕВ!!!» | |
Анекдот № 9567 | Дата: 29.03.2011, 16:29 |
|---|
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены… | |
Анекдот № 9566 | Дата: 29.03.2011, 16:28 |
|---|
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё… Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи – у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день…
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА – и у меня сегодня голимый день!! ! | |
Анекдот № 9565 | Дата: 29.03.2011, 16:28 |
|---|
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты! | |
Анекдот № 9564 | Дата: 29.03.2011, 16:27 |
|---|
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов! | |
Анекдот № 9563 | Дата: 29.03.2011, 16:26 |
|---|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью? | |
Анекдот № 9562 | Дата: 29.03.2011, 16:24 |
|---|
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. | |
Анекдот № 9561 | Дата: 29.03.2011, 16:24 |
|---|
Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета? | |
Анекдот № 9560 | Дата: 29.03.2011, 16:24 |
|---|
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю…
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? | |
|
