- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

- Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так….
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!…

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, – спрашивают, – у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как… Могу пришить, могу раскроить…

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков…
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували…

Понял, что пора побриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию…

Губернаторам надо иметь больше детей – тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя…».

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним – зацени.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ‘рафаэлло’ – это тебе.

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень – это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

Настоящий друг никогда не спросит – зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку – и обливаюсь кипятком.
- Бл%ть! – вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
- Мама научила, – говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

Ориентироваться в «каменных джунглях» очень просто – на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу…

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались.