Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: «Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии».

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: «Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.»

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс… и веччер?!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем – сгонял за пивом на велосипеде.

Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось – вымпелы, значки…

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.

Нам сегодня на «этике» сказали, что дружба ведет к любви. Поэтому, Кабан, я решил больше с тобой не дружить.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю – сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике… Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает… И он так гордо
и нагло смотрит на меня – вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя…

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять…
- Ну???
- Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

- Девушка, а вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Неважно…

- Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бл%ди.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.