Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда… Как Куршавель и Крыжополь.

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

Папа Карло жалуется Джузеппе: «То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь».

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- И ви ищете Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
- Почему ты так сказала? – спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, – ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! – подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? – недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, – подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? – спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? – парировала жена. – Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломалась…

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак – корейская деликатесная.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.