Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Напиток желаете?

Собака за прогулку должна сделать три вещи:
1. По%сать на дерево
2. Выкопать ямку
3. Укусить прохожего.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте – вы не входите в его круг доверия…

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят – а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой – мерцает, урчит, писю греет…

- Вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Немцы делают автомобили.
Японцы делают автомобили и электронику.
Русские ловят рыбу и загадывают желания.

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Мой кот часто ср%т по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ср%т.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Судя по количеству и качеству, Китай теперь и анекдоты производит.

Любимая семья, любимая работа, любимая страна – это ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят – значит варёное.

К мужику подходит симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%хнуться, по-другому не получится.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется»

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!