Горячие новости:
Китайцы взломали защиту Пентагона: каждый китаец попробовал один пароль.

Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

Самолет набирает высоту. Пилот объявляет:
-Добро пожаловать на борт корабля ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл…!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!!
В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить:
- Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардесса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видели мои брюки спереди!:-)
Один из пассажиров:
- Вы бы видели мои брюки сзади!!!

Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Блишайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
- Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.

У акулы 1500 зубов, у панды – 24, у человека – 32 зуба. Посчитал свои – 24. Блин, я панда!!!

Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция.
Его спрашивают: – Как узнал?
- Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
- Как узнал?
- Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия!
- Как узнал?
- Часы сняли…

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? – спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Чем хакер отличается от юзера? – Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Ты отдохнул на природе, природа – на тебе, и все довольны!

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70.
Это на 5 человек больше чем вчера.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается – коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты – это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
- Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит:
- Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!

Бежит мышка по лесу и встpечает лося. Подбегает к нему сзади, смотpит:
-Ясненько!
Подбегает спеpеди:
-Hепонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спеpеди:
-Hепонятнеько!
И так несколько pаз. Лось смотpел, смотpел и спpашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотpю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие pога.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.

Парень говорит отцу:
– Пап, я собираюсь женится.
– Интересно, и как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это ж пацан!!
– Ничего себе пацан – 28 лет!