Анекдот № 10440 | Дата: 31.03.2011, 17:44 |
|---|
 - У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли… | |
Анекдот № 10439 | Дата: 31.03.2011, 17:44 |
|---|
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой… | |
Анекдот № 10438 | Дата: 31.03.2011, 17:44 |
|---|
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! | |
Анекдот № 10437 | Дата: 31.03.2011, 17:44 |
|---|
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву «Р» не выговаиваю. | |
Анекдот № 10436 | Дата: 31.03.2011, 17:43 |
|---|
Подходит мужик к ларьку, наклоняется к окошку и орёт:
- Коробок спичек, пожалуйста!!!
- Чего Вы орёте? Я не глухая. Вам с фильтром или без?… | |
Анекдот № 10435 | Дата: 31.03.2011, 17:43 |
|---|
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку. | |
Анекдот № 10434 | Дата: 31.03.2011, 17:43 |
|---|
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! | |
Анекдот № 10433 | Дата: 31.03.2011, 17:42 |
|---|
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил… | |
Анекдот № 10432 | Дата: 31.03.2011, 17:42 |
|---|
Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.» | |
Анекдот № 10431 | Дата: 31.03.2011, 17:42 |
|---|
В редакции:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал… | |
Анекдот № 10430 | Дата: 31.03.2011, 17:42 |
|---|
Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае#$ь ближнего. | |
Анекдот № 10429 | Дата: 31.03.2011, 17:41 |
|---|
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский мужик.
Мужик: – О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: – На медведя!
Мужик: – Да неблагодарное это занятие… Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет… | |
Анекдот № 10428 | Дата: 31.03.2011, 17:41 |
|---|
| Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. | |
Анекдот № 10427 | Дата: 31.03.2011, 17:40 |
|---|
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов. | |
Анекдот № 10426 | Дата: 31.03.2011, 17:40 |
|---|
Рекламный слоган Пенсионного фонда: «Подумай о старости уже сейчас – умри молодым!». | |
Анекдот № 10425 | Дата: 31.03.2011, 17:40 |
|---|
Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись.
Дядя мимо проходит, глянул, обалдел:
- девочка, что с тобой?
- Чихнула… | |
Анекдот № 10424 | Дата: 31.03.2011, 17:39 |
|---|
День первый.
К земле приближается гигантский астероид.
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. | |
Анекдот № 10423 | Дата: 31.03.2011, 17:39 |
|---|
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви. | |
Анекдот № 10422 | Дата: 31.03.2011, 17:39 |
|---|
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло.
Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. | |
Анекдот № 10421 | Дата: 31.03.2011, 17:38 |
|---|
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды. | |
Анекдот № 10420 | Дата: 31.03.2011, 17:38 |
|---|
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, – отвечает продавец. – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. | |
Анекдот № 10419 | Дата: 31.03.2011, 00:50 |
|---|
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава! | |
Анекдот № 10418 | Дата: 31.03.2011, 00:50 |
|---|
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике…
С.- А у вас тут из сети все на винт падает…вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к чертовой матеpи. | |
|
