Анекдот № 10463 | Дата: 31.03.2011, 17:55 |
|---|
 Лес. Поляна. На поляне 2 гриба – Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: «Щас кого-то ножичком по горлу – Чик!».
Белый: «Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь.» | |
Анекдот № 10462 | Дата: 31.03.2011, 17:55 |
|---|
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. | |
Анекдот № 10461 | Дата: 31.03.2011, 17:54 |
|---|
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила – что я свою руку чуть не ошпарил! | |
Анекдот № 10460 | Дата: 31.03.2011, 17:54 |
|---|
Что общего между геем и банджи-джампером (прыгун с мостов и т.д. на резиновом канате)?
Ответ: Если резина рвётся – оба в дерьме! | |
Анекдот № 10459 | Дата: 31.03.2011, 17:53 |
|---|
- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение. | |
Анекдот № 10458 | Дата: 31.03.2011, 17:53 |
|---|
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать. | |
Анекдот № 10457 | Дата: 31.03.2011, 17:52 |
|---|
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности. | |
Анекдот № 10456 | Дата: 31.03.2011, 17:52 |
|---|
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох…! | |
Анекдот № 10455 | Дата: 31.03.2011, 17:51 |
|---|
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос – «Как называется столица Великобритании?».
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании, отвечай – Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС! | |
Анекдот № 10454 | Дата: 31.03.2011, 17:50 |
|---|
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге – Том Круз, на левой – Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?..
Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
- Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
- Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро. | |
Анекдот № 10453 | Дата: 31.03.2011, 17:49 |
|---|
Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне – Клара Цептер! | |
Анекдот № 10452 | Дата: 31.03.2011, 17:49 |
|---|
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста! | |
Анекдот № 10451 | Дата: 31.03.2011, 17:49 |
|---|
Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо!
Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается:
- Ох..но длинный день!!! | |
Анекдот № 10450 | Дата: 31.03.2011, 17:48 |
|---|
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда зае№»№ся рисовать своим детям контурные карты. | |
Анекдот № 10449 | Дата: 31.03.2011, 17:48 |
|---|
Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу! | |
Анекдот № 10448 | Дата: 31.03.2011, 17:48 |
|---|
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел этот здоровенный нож. | |
Анекдот № 10447 | Дата: 31.03.2011, 17:47 |
|---|
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту… | |
Анекдот № 10446 | Дата: 31.03.2011, 17:47 |
|---|
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе! | |
Анекдот № 10445 | Дата: 31.03.2011, 17:46 |
|---|
В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА». | |
Анекдот № 10444 | Дата: 31.03.2011, 17:46 |
|---|
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. | |
Анекдот № 10443 | Дата: 31.03.2011, 17:46 |
|---|
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох…! | |
Анекдот № 10442 | Дата: 31.03.2011, 17:45 |
|---|
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб… | |
Анекдот № 10441 | Дата: 31.03.2011, 17:45 |
|---|
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра – белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую. | |
|
