Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать»?

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями всю ночь песни орали…

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре.
Именно его череп будет держать главный герой.

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить…

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей – мигалка.

Красота спасет мир?
Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей.
Скоро война!!!

Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужики – бpатья по pазуму, то все женщины – сестpы по безумию.

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломанные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
– Уфф, нагулялася!

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Стоит Иван-царевичь на распутье, видит камень, а на нём написано:
«Без вариантов.»

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

Вампир – девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Арабы за штурвалом:
– А спорим, не пролетишь между домами!
– А спорим – пролечу!

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о…! Щас лифчик!

Украинское правительство перед приватизацией «Укртелекома» решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги.
Например предложена акция – «интернет по канализации» под лозунгом «Связь – говно, зато канал широкий»