Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она выбрала смерть.

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии Прииск Счастливый штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта…
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек…аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды – молчат. Солишь – молчат. Сушишь – ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

- Что главное при работе в пекарне?
- Шевелить булками.

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком…
Девочка: «Всё, пи#$@ц – детство кончилось…»

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя – пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.

- Ющенко встретился в Португалии с украинскими заробитчанами и пообещал им помочь.
- Как?
- Передать заработанные деньги домой.

- Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.