Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

- Твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Хороший холодильник.

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «»любимую»" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду…

Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!
- А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы – стала проверить свой вес.
Короче, в сервисе сказали что $1000 весит…
…зараза.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
- Однако, теща, как ты сюда попала?

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

Умер гражданин – ну, значит земля ему пухом… Идёт по тому свету, смотрит – поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Теща говорит зятю:
- Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
- Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- … На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели…..
- Как хоть ее зовут, а, мужики?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.

На 8 марта встречаются 2 кума:
- Ты куда?
- Иду тёще на праздник сережки дарить.
- А ружьё зачем?
- Как зачем, дырки делать!

Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего – жена и теща…

Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг находит порнографический журнал в стиле садо-мазохизм.
Возвращается муж домой, жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?»
Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во всяком случае по жо%е шлепать его точно не стоит!»

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так совсем без друзей останешься…

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй…

Жена и тёща – две больших разницы, точнее, одна большая, а вторая поменьше.