У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
- А я куплю ей «»Феррари»", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет Ой, какая большая таблетка анальгина! – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Теща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо..

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
- И у меня тоже теща – собака!

- Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
- А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие.

Муж лежит в комнате, отдыхает…
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона…

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
- Да ты просто счастливчик!
- Да… И уже больше не уезжала…

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

Перед операцией. Хирург – главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.