Молодая семья ужинает с тещей.
Теща – зятю:
- Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять – теще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак – pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к
HР.
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

Просыпается мужик утром со страшенного бодуна – голова трещит, настроение никакое… Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении…
Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь – ненавижу…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке… Hаконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Тот в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось – имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может…

- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам – теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились…

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Мужик:
- Пора, пора…

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…

Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща…

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, - наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, – ответил муж.
- Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
- Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат:
-Мама!Мама!
Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся.
Опять:
-Мама! Мама!
Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает.
Снова:
-Мама! Мама!
Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов:
-Что доченька, что?
-Хорошо-то как, мама!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно…
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!…

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!