Анекдот № 9146 | Дата: 25.03.2011, 20:56 |
|---|
 Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро? | |
Анекдот № 9145 | Дата: 25.03.2011, 20:56 |
|---|
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента… | |
Анекдот № 9144 | Дата: 25.03.2011, 20:56 |
|---|
Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.. | |
Анекдот № 9143 | Дата: 25.03.2011, 20:55 |
|---|
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии… | |
Анекдот № 9142 | Дата: 25.03.2011, 20:55 |
|---|
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам. | |
Анекдот № 9141 | Дата: 25.03.2011, 20:55 |
|---|
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной. | |
Анекдот № 9140 | Дата: 25.03.2011, 20:55 |
|---|
- Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из магазина.
- Знаю, но у меня все равно таких денег нет. | |
Анекдот № 9139 | Дата: 25.03.2011, 20:54 |
|---|
Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьётся. | |
Анекдот № 9138 | Дата: 25.03.2011, 20:54 |
|---|
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской! | |
Анекдот № 9137 | Дата: 25.03.2011, 20:54 |
|---|
Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака. | |
Анекдот № 9136 | Дата: 25.03.2011, 20:53 |
|---|
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
-Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.
-Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
-Ну, что, пора стонать?
Муж:
-Да, погоди, ты. Рано еще.
…….
Жена:
-А сейчас, пора?
Муж:
-Да, погоди, ты. Нет еще.
…….
Жена:
-Ну, может, сейчас пора?
Муж:
-Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура… | |
Анекдот № 9135 | Дата: 25.03.2011, 20:52 |
|---|
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! | |
Анекдот № 9134 | Дата: 25.03.2011, 20:52 |
|---|
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день… | |
Анекдот № 9133 | Дата: 25.03.2011, 20:51 |
|---|
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Е-мое, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был… | |
Анекдот № 9132 | Дата: 25.03.2011, 20:51 |
|---|
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже… | |
Анекдот № 9131 | Дата: 25.03.2011, 20:51 |
|---|
Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться. | |
Анекдот № 9130 | Дата: 25.03.2011, 20:50 |
|---|
Встречаются два охотника:
- Ну как поохотился?
- Да вот ежей настрелял. Жене – на воротник, тёще – на стельки. | |
Анекдот № 9129 | Дата: 25.03.2011, 20:50 |
|---|
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и у@бывай! | |
Анекдот № 9128 | Дата: 25.03.2011, 20:50 |
|---|
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. | |
Анекдот № 9127 | Дата: 25.03.2011, 20:50 |
|---|
- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена – приёмная дочка в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык. | |
Анекдот № 9126 | Дата: 25.03.2011, 20:49 |
|---|
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит? | |
Анекдот № 9125 | Дата: 25.03.2011, 20:49 |
|---|
Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел. | |
Анекдот № 9124 | Дата: 25.03.2011, 20:49 |
|---|
- Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! | |
|
